AGORA SIM, A MELHOR FODA.

Quem lê isso aqui e torce pela minha busca por uma foda foderosa, boas notícias.
Fodi gostoso semana passada e ontem.
Com quem? Um cara quase 10 anos mais velho que eu. Com o perfil preferido por mim: alto, magro, tatuado e com lábios mordíveis. A mão do cara é gigante. A viagem que eu tenho que fazer pra chegar até ele dura cerca de uma hora. Mas como eu não tenho vergonha nessa minha cara, vou amarradona. Hahaha.
Continuando... Ele não é nenhum moleque né. Já chega chegando (ui, meu deus!). Fumamos muita ganja e depois, sexo. Muito sexo. Falando putaria baixinho e ofegante no meu ouvido. Lambendo minha orelha de um jeito único. Enchendo aquela mão gigante com alguma carne que eu tenho no corpo. Mordendo minhas costas. Sempre dando um jeito de estimular. Olha nos olhos. Mete um pouco daquele troço enorme várias vezes e do nada metia tudo. Eu só conseguia dizer "Puta que Pariu, Caralhoo!!!". Eu achava isso extremamente forçado quando assistia a filmes pornos, mas ele conseguiu me arrancar palavras que eu achava forçadas nesse momento.
Na moral.
Se eu comparar extremos, digo, ele e o tal 2 minutos... O 2 minutos fica abaixo de 0. É isso aí, -5. E o trepador do caralho? Não tenho nota. Sério. O cara sabia direitinho o que me "ligava" e depois de me comer 1, 2, 3 seguidas, vinha o carinhoso.
-Deita aqui embaixo da coberta comigo.
E fazia um carinho que puta que pariu, só me dava vontade de dormir naqueles braços tatuados. A mão gigante era leve pra fazer carinho. Delicinha.
E me chama sempre de bebê. Bebê, não é bonito? Hahaha.
Mas muita calma, é cachorro. Assumido. Amor de pica não é o que fica. E coleira pra ele sai caro. Mas somos amigos, só que a gente passou a trepar com alguma frequencia. Boa frequencia.
Depois de 4 bem demoradas ele me vira e fala "poxa, desculpa bebê, to cansadão".
MEU FILHO, NÃO TEM DO QUE SE DESCULPAR PORRA!! ;D
Enquanto ele se desculpa com uma performance extraordinária, certos amadores acham o máximo comer uma mulher em 2 minutos. Tomar no cu porra!

E tem mais em breve... Se tem!

affffffffffffff

após 7 posts já fiquei de saco cheio
vou reunir mais historias e escrever,
agurdem! ;)

Parem de por a culpa nas beges!

Alguém pode me dizer qual o preconceito com as calcinhas beges? Por que são consideradas vilãs do sexo? Até parece que alguém vai deixar de comer a namorada porque ela está usando a tal calcinha bege. Idealizem a cena:
-Oh não, Paula, calcinha bege? Veste essa roupa, sua escrota, sua piranha, como você queria feder? Nem se veste adequadamente!
Gente, ninguém trepa de roupa! Até trepa, mas não é tão legal!
E falando por mim mesma, não tenho nada contra. Até tenho uma que eu amo muito. É da Suje, baratinha, fininha, a bunda fica quase que toda nua. O meu namorado ama. Fica com o pau tão duro que parece que vai estourar. E o que cor ela é? BEGE!
Acho que esse mito foi inventado por um broxa, cujo pau não levantava nem por um decreto, botou a culpa na calcinha bege da esposa:
-Tudo culpa dessa calcinha desgraçada! Sua imprestável!
Porque não calcinhas azuis, verdes, marrons? Eu odeio marrom! Lembra merda. Mas isso pode ser um fetiche, já que marrom lembra merda, merda lembra cu e cu lembra sexo anal! Há-la! Descobri do que você gosta safadinho... Aa, que porra é essa?
E outra questão boa... Por que mulher de lingerie vermelha é sexy e homem de cueca vermelha é gay? Isso não tem NADA A VER! Gostaria muito de uma explicação! Um belo par de peitos de 92cm (sou eu!) balançando num sutiã rubro é muito sensual. Mas um pau de 20 cm coberto numa cueca de cor idêntica não o é? Eu discordo. Aliás, discordo em termos. Deve ser interessante sim. Mas prefiro ver o pau do meu namorado desnudo. Ô delícia!
Mas voltando ao assunto das calcinhas bege, a verdade é que as pessoas associam a calcinha bege ainda à calcinha de vovó, grande, larga e alta. Mas isso mudou muito gente... Tem lingerie alto nível de cor... bege! Com belas rendas. Imaginem vocês meninas, num belo corpete bege, numa calcinha micro, com ligas e meia, super bronzeada. E meninos, imaginem sua namorada ou amiga assim. Não é lindo? Não é digno de uma lágrima de emoção? De acabar de vez com esse mito maldito que calcinha bege é broxante? Porra, fodam-se vocês que fazem campanha anticalcinhas de cor neutríssima. E vida longa àqueles que fazem sexo com muito gosto, mesmo se sua parceira usa calcinhas com estampas do piu piu. Àqueles que encaram uma boceta cabeluda se a foda for boa. Pros que depilar a xana da parceira pra agradar ambos. Vida longa aos verdadeiros amantes do sexo, sem preconceito!

Só dá louco!

Os amigos também têm ótimas histórias, não é verdade? Anteontem me recordei de uma que minha amiga contou que eu fiquei chocada.
Há alguns anos atrás ela namorava um cara que aparentava ser perfeito. Perguntada pelas amigas, inclusive por mim, sobre o sexo com ele, ela dizia que era tudo muito bom! As meninas ficavam encantadas e com uma certa inveja dela, mas eu desconfiava um pouco. Faltava aquela empolgação, me entende? Então depois de cerca de 6 meses, o namoro perfeito acabou!
- Creosvalda (nota: obviamente o nome foi trocado, né?), o que houve? Vocês não eram feitos um para o outro?
-Ah Gata (vocês não acham que eu vou dizer meu nome, né?), eu menti... Quer dizer, ele é tipo um príncipe mas....
-Mas o quê porra?!
-É que eu nunca trepei com ele de verdade... Eu menti... Ele é uma vergonha...
-Broxa?
-Não... quer dizer, não sei...
-Desembucha piranhaaa!
-Bem, é que ele no início do namoro sempre me respeitou muito... No início eu achava isso lindo, achava que finalmente tinha encontrado um cara que me desse valor. Depois de uns 4 meses de namoro, eu chamei ele pra dormir lá em casa e ele aceitou. Pensei que eu ia sair do atraso né amiga?
-E?
-E ele deitou abraçadinho comigo, tudo isso... Quando eu disse “amor, agora você pode me conhecer melhor...” ele se fez de desentendido. Quando eu joguei na cara que eu queria sexo sabe o que ele respondeu?!
-“Sou bicha.”?!
-Não... “Ah minha linda, isso só depois do casamento”....



Nota: minha amiga é gata, rica e tem um corpo lindo. E vocês ainda dizem que não entendem as mulheres?!

ah sim, contatos comigo?
cutekickass@bol.com.br

Kama, Kama, Kama

Já leram Kama Sutra? Eu apenas folheei. Tenho a curiosidade de ler ele todinho. Mas aqueles nomes pra todas aquelas posições são tão broxantes! “O Redemoinho Oculto”, “A Linguada da Borboleta” ou “Proteção de Lótus”. É quase isso, mas é muito escroto! Deus me livre! Imaginem só vocês eu virando pra quem eu for trepar “Ei, essa posição já está enjoada, vamos fazer O POR DO SOL INVERTIDO?”. Porra, pelo amor do Senhor né... Onde inventam tanta merda? Eu sou do tipo que vira e fala “me põe de 4 agora!”. Nem quero saber como é o nome da minha posição favorita no Kama Sutra que é capaz de eu desanimar. “Papai-e-mamãe” também é um nome muito podre. Só pais e mães fodem assim? Eu não sou mãe e nunca trepei com pai nenhum. E é gostosinho, mas pensar nos meus pais fodendo me desanima. “Colherinha”... O que a colher tem a ver com sexo? E eu conheço uma pessoa que sempre vem me falar como aprendeu com o Kama Sutra. E pior... acha os nomes interessantes. As posições realmente são... Agora... os nomes? Eles me revoltam, me deixam nervosa. Essa enciclopédia sexual hipnotiza as pessoas, tô falando! Mas eu queria ler só de onda mesmo. Eu ainda sou em pró de aprender as coisas na prática. Deixando as posições de lado (outro trocadilho escroto), eu só não tenho prática em fazer anal. Nunca reclamaram do meu boquete, nem de quando eu resolvo “trabalhar”. É, tipo, sentar, pular, seja lá como vocês chamam. Gosto muito de ver o cara revirando os olhos. E eu que sou praticante há quase 2 anos do pompoarismo, devo deixar a modéstia de lado e dizer que eu faço gostoso.... Hahaha. Nem sei porque eu to dizendo isso tudo. Estou com preguiça de escrever e daqui a pouco meu namorado chega aqui. Quero tomar um banho, por minha lingerie vermelha e trepar bastante. Adios Chicos!

Histérica, eu?

Sou do tipo barulhenta, histérica. Sou sim e não nego! Grito e fico gemendo por horas! Reviro os olhos, aperto, arranho, faço o caralho a quatro (literalmente)! Geralmente gostam disso, mas acredito que não sejam todos vocês que gostem, certo? Hehehe. Acertei? Sabia!
Mas voltando aos barulhos e histerias... Eu grito muito quando meu namorado me come. Eu reviro os olhos seriamente. Não sei se pela minha capacidade descomunal de gozar ou se ele tem o poder. Dedos, pau e língua mágicos. Tudo o que eu pedi a Deus. Eu me recordo de quando mais nova, eu achava que jamais ia chupar um pau ou deixarem me lamber, “Que nojento!” pensava eu. Me arrependo tanto de pensar assim um dia... Nada melhor do que ter sua xana depilada completamente lambida. Sim, quando toda depilada, nota-se uma vontade maior por parte do parceiro, óbvio! Ninguém gosta de chupar boceta-manga, aquelas que são gostosas de chupar mas deixam fiapos entre os dentes. Eca. Imagina sair com o cara e seus amigos, ele abre a boca e está cheio de pentelhos entre os dentes, fala sério! Nojento.Bem, mais quando ele me chupa, eu fico louca, minha perna treme, dou sorrisos, falo besteira. Se bem que no meio da foda eu também falo muita besteira. Muita mesmo! Gosto de puxão de cabelo, tapa, pegada forte na perna, na bunda ou no peito. E quando me bota de 4 é a alegria geral, é a posição que eu me sinto mais gostosa. E como me sinto gostosa. Entra no meu corpo uma entidade que eu chamo de Natasha. Natasha é nome de prostituta. Natashas leitoras, não se ofendam, não quero dizer que toda Natasha é puta. Mas tem muita puta chamada Natasha. Aliás, podia ser Samantha, Márcia, doesn’t metter. Mas a Natasha é uma puta (quase) liberal. Não gosta dessas bizarrices de mijar na cara ou coisa parecida. MENOS AINDA DE QUE CAGUEM NA CARA. Que isso fique bem claro. Ela gosta de mordomia antes de agradar também. Aprecia uma vodca (mas detesta a vodca Natasha), um baseadinho... Ama massagens nos pés, elogios e depois ela retribui tudo com um sexo de melhor qualidade. Depois da foda, Natasha some e quem assume o controle do corpo sou eu. Aí eu tomo banho, lavo o rosto coberto de sêmen e fico cheirosinha e volto a ser a lady de sempre. LEMBREM-SE SEMPRE: Lady na rua, puta na cama. Essa é a chave do sucesso. Não me inspiro em Rita Cadillac, Gretchen, Vivi Fernandez... Essazinhas que fizeram filme pornô e dizem que não vendem o corpo. Eu amo sexo mas não venderia minha intimidade desse jeito. Amo Angelina Jolie. Essa é uma mulher pra quem eu dava. Se bem que eu não sei se ela dá ou come. ENFIM, qualquer coisa com Angelina Jolie. Ela fala de sexo abertamente, mas você viu alguma imagem explícita dela? Não? Nem eu. É desse tipo de mulher que eu estou falando! Ela deve ter a entidade dela também. Talvez a Lisa Rowe de “Girl, Interrupted”, filme que amo. Angelina, se você estiver lendo, entre em contato comigo que a Natasha vira lésbica e te faz feliz! Largará Brad Pítt e tudo meu bem...!